澳门网站大全网址平台远方的我牵挂的人

作者:紫穗穗写下一个动词的秋夜一定有真实的故事蓄水中从未见过爷爷,只给喜欢抽烟的奶奶顾梁氏,买过一打打童年的火柴盒与无烟嘴的大前门留下一册火花贴画温馨的记忆,翻现湮灭的磷火奶奶在冬至那天睡着了孝顺的父亲,遵从老母亲的遗愿第一次违背了党员手册土葬了八十三岁寿终正寝的奶奶红木寿材备了多年我又想念起奶奶睡着的安详面容。却再也听不到她亲切的呼唤声:四子儿,四子儿小四儿,快来帮我脱去厚重的棉裤儿活至今日,内心深处的闸口才刚刚建成。记忆的河流反复途经中这些年触摸过无数次死亡的词而它们传递的信息,总是活着活着真好啊!哪怕是卑微的、边缘的活保持着灌木丛,光照后细碎的宁静之辉我以为自己早已碎掉了千次在青春期含糊不清的天际,流星雨事实是哭泣的江水,仍在等待一次放手去爱的泄洪日这些年我不停地删除欲望,跟从衰老奶奶总在河边拄拐,笑我犯傻的天真开闸

心有所事,不得睡深!

有一段时间没有写写了,简单写一点给自己和牵挂的人!

这几日睡眠质量很不好,不知道怎么的眼睛闭上了,但是大脑还是很清醒,也不知道在想什么,反正一片混乱,不知不觉睡着了,但是是浅睡眠,还会做梦,梦到过去的事情和人!

这几日对死亡的思考比较多,这几日这霍金,李敖离开这个美好的世界,这些都是牛逼之人,但是最主要的是因为我的外婆,外婆生病了,并且这病的很厉害,没有人告诉她真正的病情。因为大家都希望让她心里压力小一点,心情好一点,这样可能对病情的加重有减缓作用。目前外婆整个人只是有点病痛,但是我知道这个病最终的结果是什么,我有时候在想到现在这个情况下,自己并不是害怕外婆去世,人终有一天回死去,但是我不想或者说我害怕的是她被病魔折磨到不行,最终离去。

一个人辛劳一生,一辈子都没有做过什么坏事,但是最终要离开的时候是病疼伴随。没有什么让这更让人难过了。但是谁也无法阻止这一切的发生,我们只能看着日子一天天的过去,等着病魔的侵蚀,等着那一天的发生。

我不知道人到暮年该拥有一种什么心态面对死亡,或者说如果面对死亡应该有什么样的一种心态,最近几日有梦到我的奶奶,在梦里面她是多么的熟悉,就好像她还在,我记得我在梦里问她,人活着的意义到底是什么?(我一直在思考这个问她)在梦里面奶奶回答了我,我记得当时的回答是那么的清晰,但是现在当我写下这些的时候,怎么也想不起了,只记得是说了两句话。而这两句话是什么,我却怎么样想不起了。难道这个意义要我自己去找答案?

奶奶在世的时候就经常会说,都活了这么大了,能死去了,活着还让后人遭殃,我经常会说活着多好啊,活着还能看到很多东西,还能一起拉拉话,死了什么都没有,也说你都害不哈了。外婆有时候也会说这样的话,我不知道真正到将要死去的时候,是对死亡的无可奈何,还是内心早已归于坦然。因为对现在的我来说,我是害怕死亡的,我希望自己活的长命百岁,希望能够多看这个世界一眼,因为这个世界有很多我还有见过或者去过的地方。

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