【澳门网站大全网址平台】就是顺势而为,当我遇见一个人

教育家苏霍姆林斯基说过:每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己,你教育孩子,也是在教育自己,并检验自己的人格。孩子就是父母的一面镜子,若不是养育孩子时遇到了种种困难,我们也不会发现自己身上存在的问题,从而深刻反思自己的成长历程与思维模式。所谓育人先育己,教育孩子的过程,就是父母自我察觉、自我疗愈与自我成长的过程。孩子越小,我们及时作出的调整、修复和改变就越能起到效用。俗话说三岁看到老,三岁前的母婴关系,内化成了孩子不同的性格,决定了孩子一生的命运。心理学家李雪所著的《当我遇见一个人》这本书就提出,母婴关系决定孩子的一切关系。孩子越小,抚育者对他的影响就越大。父母只有懂得自我剖析、自我觉察,看见孩子的内心,用最自然、最本能的方式去养育孩子,给予孩子爱与自由,孩子才能活出真我,拥有丰盛而轻盈的一生。李雪被誉为中国最具灵性的心理学专家,她的文字,真实中带着感性,温暖中带着犀利,冷静中带着灵动。同为精神分析流派,武志红如同勇士持刀,直戳要害,而李雪就像一个久病成医的患者,向我们娓娓道来:所谓教育,不过是父母的一场修行。唯有父母自己改变,才能改善母婴关系。唯有父母自己成长,孩子才能一同成长。接下来就让我们走进这本书,找到父母改变与成长的路径,学会打造良好母婴关系的方法。积极地关注与陪伴,打造亲密的母婴关系面对初生的婴儿,几乎每个新手妈妈都会束手无策。孩子总是哭闹,妈妈们被扰得心烦意乱;孩子总是要吃奶,感觉永远都喂不饱;孩子频繁夜醒,被扰乱了作息的妈妈们更是困苦不堪;其实,在生命的最初,孩子需要的只是需求被看见与及时满足,母亲用本能自然地去爱、去给予,婴儿的所谓问题将不再是问题,母婴间的联结也能更紧密和牢固。因为母亲的积极关注与陪伴,能让婴儿在亲密无间的母婴关系中,逐步建立起对陌生世界的基本信任与安全感;母亲及时满足婴儿呼奶唤抱、无所不能的需求,能让婴儿感受到爱。作者认为当婴儿哭时,妈妈就及时抚慰;婴儿饿了,妈妈就第一时间哺乳;婴儿频繁夜醒,妈妈就给予本能的关爱。所以当孩子哭闹不停时,我们具体应该怎么做呢?首先,应该做到全然地看见。婴儿哭闹,有一部分是生理反应,母亲能读懂孩子的需求并无条件满足,孩子自然能回归平静。而如果孩子哭闹频繁,很可能反映的是大人内心的焦虑。这时候,我们应该向内看,回归自己的内心,觉察身体和心灵的感受,并接纳它。等自己的内心安静和规律起来,孩子自然会在安全的能量场中回归内在的平静。这时候我们会发现,爱孩子,不过是在疗愈自己内在的婴儿。而亲密育儿,受益最大的其实是妈妈。其次,我们可以做个简单的换位思考。孩子哭泣时,我们可以想一想,如果换作是自己,当我们伤心、饥饿难耐、做噩梦被惊醒、身体不舒服时,却无法用语言来表达,只能用哭来引起家人的注意。这时我们却被呵斥:不要哭,被告知饿了就忍着,现在还没到吃饭时间,不能吃,或者眼睁睁看着亲人冷漠地转身离开,该感到多深的绝望啊。我们在哭泣的时候都需要身边有人陪,那么孩子哭泣,我们也应该及时安慰陪伴,允许他充分地表达;我们在肚子饿的时候都想要立刻饱餐一顿,那孩子想吃奶,我们就喂他,及时满足他的需要;我们在睡梦中被惊醒,肯定需要老公抱一抱,安抚着我们入眠,那面对孩子夜醒,我们也需要第一时间安慰他,给他安全感,拥他入睡。最后,我们应该做到身心临在地陪伴。婴儿哭泣,父母应当及时回应,让孩子感受到父母的存在和关爱,感受到父母允许他哭泣,允许他自由表达。同时,父母要做到身心临在地陪伴,就应当跟随婴儿、跟随当下,通过抚摸、拥抱、眼神凝视、柔声说我在这儿等方式,与婴儿产生同频共振的互动,使他的能量顺畅流动。而不要用夸张的哄抱、晃动等行为去试图阻止他。只要我们平和地接受并满足孩子的需求,孩子自然能感受到爱的流动,在亲密无间的关系中成长、成熟,同时建立起强大的安全感和幸福感。尊重孩子,打造自然的母婴关系很多家长认为,放任不管只会把孩子惯坏,以孩子的心智,并不知道什么对自己最重要。比如,有的父母不放任孩子吃糖,担心吃糖坏牙齿;不让孩子看电视,害怕孩子近视等。但作者认为孩子有自我发展的内在规律,更有自我教育的强大潜力。控制、教条,甚至试图去改变,只会违背孩子内在的成长节律,削弱孩子的自由创造力,阻断孩子发展的无限可能。作者提到,她的一个朋友曾经也极度焦虑自己的孩子会近视,严格限制孩子看电视的时间,也不让孩子吃太多糖。尽管他费尽心思看管孩子,孩子依然会一逮到机会就偷吃糖、看电视。后来,他在作者的劝说下,彻底放弃了对孩子的限制。一开始,孩子果然疯狂地看电视,但他强忍了一个星期,发现孩子开始有所选择了,只看一些制作精良的节目,连朋友都觉得好看,父子俩还能一起讨论节目内容。一个月后,孩子主动跟爸爸说:电视其实挺没意思的,就XX节目还不错,我们每天看两集吧。糖果也是如此,因为供应充足,孩子对吃糖的兴趣越来越小,最后只吃高品质的糖果。所以,若真心为孩子好,爱比教育重要一万倍。尊重孩子,让孩子在爱与自由中成长,孩子才能尽情体验万事万物,筛选出对自己成长最有利的部分。对此,作者给出的建议如下:1.不打扰、不干预、不控制不打扰孩子的自我体验。比如看到一幅卷轴画,孩子会抚摸,闻一闻,卷起来,再放下,再卷起来,再放下反复尝试、观察、感知,父母只需要耐心陪伴,不轻易打断他的这些体验行为,给他探索未知的自由。不干预孩子的正常发展。比如有的孩子走路早、说话迟,而有的孩子先学会了说话,走路又比较晚。这时候就需要父母有一颗平常心,不盲目攀比,接受孩子自己的成长规律,多引导但不强加干涉,多鼓励但不揠苗助长,更不能超前教育。不控制孩子的自主行为。比如不要强行喂孩子吃饭,要相信孩子有饱、饿的判断力;比如不限制孩子看电视,他看到眼睛不舒服自然就会关电视;不限制孩子吃糖,他吃到腻了自然就会停下来;比如孩子不想睡觉,还想玩,就让他敞开了玩,他玩累了自然就会倒头大睡。总之,孩子有自我体验、自我发展、自主行为的内在规律,我们应该做到心怀敬畏、包容接纳。2.定规则时,应该以尊重彼此的感受为前提父母在提要求、定规则的时候,首先应当表明自己的感受,让孩子看见自己的需求,孩子自然就能尊重父母,同时轻松自在地遵守规则。比如,作者提到,有个7岁的小女孩进她的房间时不敲门,一开始她只是向小女孩重复冷冰冰的规则:进门之前先敲门是基本的礼貌,我说请进,你再进来。但是根本不管用,最后作者说:你这样突然闯进来,我不高兴!小女孩恍然大悟,以后每次都很开心地敲门。所以,在清楚彼此感受的前提下,规则会自然形成,而且是流动的、灵活自在的。这样的规则才不会束缚到孩子,也不会束缚到自己。3.有充足的爱,好习惯会自然呈现在得到充足的爱和允许之后,孩子自然会习得对自己有利的习惯,这是灵魂自发、自然的选择。比如独立,幼时能得到妈妈的积极回应,可以全然地依恋妈妈,长大后孩子自然会信心满满,积极去探索世界,不断地挑战自我;比如合理要求被及时满足后,孩子会对得到很有确定感,长大后才能安心等待合适时机,提出合理要求;比如秩序感,如果一开始的脏乱差被允许和接纳,孩子自己体验到没有秩序带来的麻烦,自然会形成及时收拾房间的好习惯作者还提到,所有顽固的坏习惯背后,都是匮乏爱的痛苦呐喊。比如那些沉溺于游戏的人,往往是因为缺乏从现实人际交往中收获快乐的能力,而从虚拟世界中得到弥补。如果他从小就得到父母的关注与爱,长大后便能敢于体验真实的生活。因此,在爱的滋养下长大的孩子,必然自信、阳光、充满活力,好习惯也自然能养成。正面回应,打造积极的母婴关系父母与孩子的沟通方式,反映了教育方式的选择,更反映了亲子关系的质量。比如,孩子一身汗地跑回家,兴奋地告诉妈妈:我们球队今天赢啦!结果妈妈却作出无关回应:你的衣服好脏。根本不在意孩子因为赢球而激动的心情。这种关系中,孩子的存在感很低,容易陷进自我怀疑的焦虑状态,难以形成自我意识。而如果妈妈做出消极回应:赢球又不能算成绩!故意和孩子的真实感受过不去。这种关系中,孩子在遭受怀疑与打击后,往往选择压抑自己、否定自己。要打造积极的亲子关系,我们就应当看到孩子真实的感受,然后做出正面回应。首先,应该放下对孩子的评判,只是客观地确认孩子的感受。比如上面那个例子,如果妈妈回应:妈妈看到你好开心啊!赢球真是件值得高兴的事!孩子的感受被认同,存在感十足,以后就会更愿意与人交流,也更能形成良好的同理心。另外,当孩子悲伤、哭泣、愤怒时,很多父母容易将孩子的情绪评判为不好的,然后出于自己的焦虑,希望孩子赶快停止。比如拿玩具转移孩子的注意力,甚至喝止、威胁孩子。但这样做,是在人为阻断孩子情绪的流动,情绪积聚或压抑下去,只会留下更大的心理创伤。最好的做法就是父母不打扰、不评判。如果孩子需要,就给予安静的陪伴,或者回应我看到了你的悲伤、我能感受到你的愤怒。让孩子完整地体验情绪,学会自我疗愈,然后逐渐恢复平静。全然经历过,孩子就不会执着于此,才能发展出真正的理智和自由的心智。建立界限感,打造自由的母婴关系作者提出,很多父母因为缺乏心理边界,总是打着为你好的旗号,替孩子操心,为孩子付出,结果导致孩子的自由被限制,创造力被削弱,生命活力被消耗。孩子在密不透风的控制中,实际上已经精神死亡。书中讲到的上海海事大学女研究生自杀事件,就是一个最极端的例子。这位女研究生的母亲把自己活着的希望全部寄托在女儿身上,30年来,无论女儿走到哪里,母亲都要紧紧跟着她,操控她的人生。女儿30岁了都没有正式谈过恋爱,没有自己的生活空间,没有朋友,彻底成为母亲的傀儡,最后只能自杀求解脱。父母没有界限感,只会引起孩子的痛苦,遭到孩子的反抗,最后甚至引发家庭决裂等悲剧。父母自己都未曾体验过爱与自由,就会误以为与孩子的关系只有控制。父母自己的内心不自由,便会恐惧给孩子自由。因此,打造自由的母婴关系,要从父母重新认识、改变自己开始。首先,父母应该学会自我觉察。我们之所以会认为不看管好孩子,孩子就会出问题。不过是因为内心的恐惧。因为害怕孩子不受控制,害怕孩子不按我们认为的正确去行事,就不能成功。其实,这些都是不必要的担心,看看身边那些得到自由的孩子吧!他们都发育得聪明、健康、善良、有同理心。可见,父母充分信任孩子,对孩子少一分控制,孩子的人生才会多一种可能。其次,家庭秩序不可错位。很多夫妻生了孩子后,生活重心就完全转移到孩子身上。有的父母甚至把儿女当做伴侣的替代品,而忽略了夫妻情感。其实,夫妻关系亲密,孩子自然会在爱与自由的氛围中健康成长。作为父母,我们应该把夫妻关系排在第一。将成人世界与孩子的世界分开,不将夫妻关系的矛盾牵涉到孩子身上,不企图通过孩子来弥补夫妻情感的匮乏,正视夫妻间的问题并独立解决,孩子才能专心发展自己,同时从父母身上学到自我负责的态度。最后,父母应该学会做自己。父母独立,孩子才会独立。父母自爱,孩子自然能感受到爱。父母懂得自我成长,在孩子面前树立榜样,孩子才能在潜移默化中形成正确的价值观,与父母共同成长。以上就是本书的精华内容。海桑的一首小诗《一个小小孩》里说道:一个小小孩,他来到世界上,是为了教育我们。让我们得以再一次生长,而不是朽坏下去。确实,教育孩子,不过就是在自我教育。爱孩子,不过就是在自我疗愈。良好的母婴关系,始于母亲的自我觉察与觉醒。唯有内观,才能给孩子真正的爱和自由。一个在爱和自由的滋养下成长的孩子,必然能活出真我,创造生命的奇迹。身为父母,想要做到自我疗愈、自我成长,我们要学会接受自己的不完美。也许我们自己曾经在痛苦的母婴关系中受过创伤,但我们应该接纳它,并与过去和解。不将痛苦轮回到下一代中。除此之外,父母应该学会诚实地面对自己。对于孩子,我们不应妄自评判、妄加干预。而是应该回归自己的内心,诚实面对自己。放下自己内心的执念,冲破禁锢我们的思维牢笼,避免负面投射影响到下一代,我们自己也才能收获丰盛与轻盈。当我们与自己和解,和生命直视,孩子的成长、成就、富足,都是自然而然的事。以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容,这是慈怀读书会每天一本书的第五百四十一本书。因书明理,以慈怀道,关注慈怀读书会,每天读完一本书,把自己活成你喜欢的样子。*文:张妞,慈怀每天一本书签约作者。今日话题自己童年灰暗的父母,会把心理创伤传递给孩子,无论意识上多希望孩子不再受苦,但潜意识总在制造相同的陷阱。读完这篇文章,你知道我们该怎么做,才能让自己从内在的痛苦模式中解脱出来,给孩子更好地成长空间吗?

Part 1. 遇见内在的婴儿

孩子越小,抚育者的关系对其一生的影响越重大;
越是严重的心理创伤,越是多发于生命早期。妈妈在婴儿期亲密育儿,辛苦两年,换来的是孩子终身的安全感和幸福的基础。

在心灵成长过程中,最难疗愈的是母婴关系中的创伤。婴儿若在孤独中学会坚强独立,比如过早学会独立入睡、自我安抚,那么他一辈子的生命底色都将孤独灰暗。
最深层的痛苦会以各种让人难以理解的形式出现,比如成年后事业有成、夫妻和睦,但就是体验不到发自内心的亲密和快乐。

退行,内在疗愈的种子在发芽

孩子在得到爱和自由后,可能表现的更加不懂事,更像个婴儿,这就是退行。退行是一种很好的现象,表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。

有的孩子要父母抱,吃饭要父母喂,包括能力上的退化:比如不敢自己出门,害怕陌生人,语言能力退化,怕黑等。还有的孩子攻击性强等,这些都是退行的表现。有退行的孩子,一方面说明有心理创伤,另一方面也说明父母给予的爱和自由多了,孩子相信爱了,才敢释放出来。创伤释放的越早,心里愈合的越好,也越容易与周围人融合。

有很多人一直恐惧而压抑的活在父母身边,不敢表达任何依赖和愤怒,直至谈恋爱才开始退行。可以想象,一个成年人对另一个人成年人严重依赖,任何小事都要问对方,有对方陪着才肯出门,经常对对方做出愤怒的攻击行为。绝大多数人无法承受这种退行,最后只能把婚恋关系搞得痛苦无比。

父母应如何面对孩子的退行?
尽量全盘满足孩子的依赖,允许他能力退化,允许他按照自己想要的方式生活,不强迫他对其他人礼貌友好。当孩子的退行得到充分满足后,他自然会过渡到独立、友善的状态。

只要父母全然地允许孩子退行,仔细观察,在孩子“不合理行为”的背后,一定有成长变化在发生,他与父母之间的情感流动也在不断增加。

婴儿是父母内心世界的一面镜子

婴儿一出生就处在“全能自恋期”,认为世界围着自己转,自己对世界有掌控感,是婴儿最重要的安全感来源,也是婴儿从自恋中走出来的基础。
从很小就被大人掌控,按照大人的节奏来生存的孩子,成年后非常容易进入控制和被控制的关系中,难以忍受别人和自己想象中的不一样,在各种关系尤其是亲密关系中制造大量冲突、痛苦。而我们要注意的是,只有死人才能被绝对控制。

爱,是【如他所是】, 非【如我所愿】

我们一路都活在恐惧中,幼儿园时恐惧“不听话就惨了”,
上学时恐惧“成绩不好就一辈子没有希望了”,工作后恐惧“表现不佳前途就没有了”
。 我们一刻不敢停留,不敢想象“如果我们不具备任何功能价值,会发生什么”。
而究竟我们是具有功能价值的“物”,
还是真正存在的人,取决于我们是否被另一个人饱含深情的看见过。

《当我遇见一个人》让我们停下来想一想,我是谁? 到底什么是自己想要的?
脱去外在标签的我们, 感受到自己的存在了吗?

作者:
李雪,物理系毕业,从自己经历的最痛苦、被忽视的婴儿期开始,一路分析家长的种种无意识行为给孩子带来的伤害,毫不吝惜地分享自己从中获得的智慧。

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《当我遇见一个人》

没有回应,孩子的世界漆黑一片

如果婴儿在生命之初对获得母亲的及时回应感到绝望,他未来的让人生容易走向两个方向:
一是非常乖,不敢对世界发出自己的声音,难以向别人表达需要,比如老好人、重度宅男宅女;另一种是无法忍受自己的欲求暂时得不到满足,经常歇斯底里、没有界限地索取。

只有拥有足够的安全感,孩子才能走向独立。——法国心理学家伊沙贝拉�·费利奥沙

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